En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar "hands-free" med högtalaren på
Alla andra i rummet lyssnar också
Mannen: HALLÅ!
Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?
Mannen: Ja
Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7.500 kronor. Är det OK om jag köper den?
Mannen: Ja då, naturligvis, om du nu tycker så mycket om den.
Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så...... Jag var också just förbi Marcedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en så'n som jag alltid önskat mig.
Mannen: Vad kostar den då?
Kvinnan: 2,2 milj kr. i standardversionen.
Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!
Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10.500.000 kr
Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterare de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till för det är ju ett bra pris ändå.
Kvinnan: OK. Vi ses senere. Jag älskar dig, raring!
Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.
Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:
Är det någon här som vet vems mobiltelefon det är?
Visar inlägg med etikett Humor. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Humor. Visa alla inlägg
05 april, 2011
11 mars, 2010
Murphys hästlagar (favorit i repris)
Sitter och försöker kolla igenom i bloggen hur Freyja var o rida förra året vid den här tiden... Då hittade jag den här. Så jag måste bjuda på den igen *fnissar*
Murphys hästlagar!
1. Om du kollar släpet ordentligt, så kommer bilen att få nåt fel.
2. Det finns inget sånt som en steril stallkatt.
3. Ingen märker nånsin hur du rider, förrän du faller av.
4. Den häst som gör minst nytta och är minst användbar i ditt stall äter mest, behöver nya skor var fjärde vecka och veterinär åtminstone en gång i månaden.
5. En hästs olydighet står i direkt proportion till antalet personer som ser på.
6. Sadlar du hatar blir aldrig förstörda, täcken du hatar kan inte förstöras, hästar du hatar blir aldrig sålda och lever längre än du själv.
7. Klippmaskinsbett blir slut enbart då när hästen är halvklippt. Klippmaskinsmotorer ger upp enbart då när du enbart har hästens huvud kvar att klippa.
8. Om du funderar om du glömde att stänga av vattenkranen i stallet så gjorde du det. Om du undrar om du band fast grinden till hagen, så gjorde du det inte. Men åker du och kollar, ja då gjorde du det.
9. En häst är inte tillräckligt, två är för många.
10. Om du rör dig 50 meter från stallet i dina finkläder så blir du smutsig.
11. Om en häst säljs för 5 000 €, då är det egentliga värdet inte mer än 3 000 €.
12. En okomplicerad häst kan förstöras med tillräckligt mycket skolning.
13. Man kan inte driva ett stall utan balband.
14. Hovkratsar emigrerar.
15. Vindstyrkan står i direkt proportion till hur bra din mössa är.
16. Det finns inget sånt som "den rätta fodergivan".
17. Om du ramlar av, så kommer du att falla precis på din senaste skada.
Kramisar!
Murphys hästlagar!
1. Om du kollar släpet ordentligt, så kommer bilen att få nåt fel.
2. Det finns inget sånt som en steril stallkatt.
3. Ingen märker nånsin hur du rider, förrän du faller av.
4. Den häst som gör minst nytta och är minst användbar i ditt stall äter mest, behöver nya skor var fjärde vecka och veterinär åtminstone en gång i månaden.
5. En hästs olydighet står i direkt proportion till antalet personer som ser på.
6. Sadlar du hatar blir aldrig förstörda, täcken du hatar kan inte förstöras, hästar du hatar blir aldrig sålda och lever längre än du själv.
7. Klippmaskinsbett blir slut enbart då när hästen är halvklippt. Klippmaskinsmotorer ger upp enbart då när du enbart har hästens huvud kvar att klippa.
8. Om du funderar om du glömde att stänga av vattenkranen i stallet så gjorde du det. Om du undrar om du band fast grinden till hagen, så gjorde du det inte. Men åker du och kollar, ja då gjorde du det.
9. En häst är inte tillräckligt, två är för många.
10. Om du rör dig 50 meter från stallet i dina finkläder så blir du smutsig.
11. Om en häst säljs för 5 000 €, då är det egentliga värdet inte mer än 3 000 €.
12. En okomplicerad häst kan förstöras med tillräckligt mycket skolning.
13. Man kan inte driva ett stall utan balband.
14. Hovkratsar emigrerar.
15. Vindstyrkan står i direkt proportion till hur bra din mössa är.
16. Det finns inget sånt som "den rätta fodergivan".
17. Om du ramlar av, så kommer du att falla precis på din senaste skada.
Kramisar!
15 februari, 2010
Tuffa grabbar...
Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från Skåne.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, skotta snö,
sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.
Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från Skåne.
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att
sköta all disk, matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.
Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från norra Sverige.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat, diska, skotta snö,
sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.
Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.
02 februari, 2010
Scenario
Madde håller i handtaget till ridhusdörren, Annica precis bakom. Båda lurviga islandshästarna har dom med sig. Madde har öppnat dörren ca 20 cm.
Bakom dem hörs en röst "Oj, var ska ni?"
Det var många roliga svar som fladdrade genom huvudet innan vi svarade det uppenbara. "In i ridhuset..."
Det tyckte inte storhästmänniskan var bra tajming för henne, hon skulle ju visa sin livrädda häst den nya plyfaskivan i ridhuset. Att ha två islandshästar där inne blev nog för mycket för den stackars hästen. I alla fall om man frågar matten.
Storhästen verkade ta det hela med ro tills matten började "Såååå ja gumman, det är inte faaaaarligt... det går jättebra... duuuuuttig tjej..."
Jag kan tänka mig att hästen undrade vad som var läskigt. Men när matten försiktigt ledde hästen mot sargen tillsammans med en ström av lugnande bebisord förstod hästen att det var något konstigt där på sargen. Ja, mycket riktigt, det fanns en liten kant där, mörkare än tidigare. Plyfa? Oj, är det farligt? Behöver jag vara rädd för det?! Ojojoj, bäst o kolla noga här och ta det varligt. Som matte håller på så äter den nog hästar som mig.
Fast... dom där små verkar inte veta om att det är farligt!?
Tänk att både hästen och matten överlevde den nya plyfaskivan längst ner på sargen, och att inte en enda islandshäst attackerade dem!? Det är ett mirakel! ;)
Näe du Annica, nästa gång får vi nog hitta på ngt farligare. Tror du vi får med oss hästarna genom nästa dörr och upp för spiraltrappan? Den till cafeterian, har dom morötter tror du? Det kunde ju vara nått... ;)
Kram!
Bakom dem hörs en röst "Oj, var ska ni?"
Det var många roliga svar som fladdrade genom huvudet innan vi svarade det uppenbara. "In i ridhuset..."
Det tyckte inte storhästmänniskan var bra tajming för henne, hon skulle ju visa sin livrädda häst den nya plyfaskivan i ridhuset. Att ha två islandshästar där inne blev nog för mycket för den stackars hästen. I alla fall om man frågar matten.
Storhästen verkade ta det hela med ro tills matten började "Såååå ja gumman, det är inte faaaaarligt... det går jättebra... duuuuuttig tjej..."
Jag kan tänka mig att hästen undrade vad som var läskigt. Men när matten försiktigt ledde hästen mot sargen tillsammans med en ström av lugnande bebisord förstod hästen att det var något konstigt där på sargen. Ja, mycket riktigt, det fanns en liten kant där, mörkare än tidigare. Plyfa? Oj, är det farligt? Behöver jag vara rädd för det?! Ojojoj, bäst o kolla noga här och ta det varligt. Som matte håller på så äter den nog hästar som mig.
Fast... dom där små verkar inte veta om att det är farligt!?
Tänk att både hästen och matten överlevde den nya plyfaskivan längst ner på sargen, och att inte en enda islandshäst attackerade dem!? Det är ett mirakel! ;)
Näe du Annica, nästa gång får vi nog hitta på ngt farligare. Tror du vi får med oss hästarna genom nästa dörr och upp för spiraltrappan? Den till cafeterian, har dom morötter tror du? Det kunde ju vara nått... ;)
Kram!
22 januari, 2010
Fredags (tränings) humor
Aldrig fel att börja dagen med ett skratt! :)
Till alla kvinnor som överväger att önska sig ett gymkort i julklapp, eller alla som överväger att ha den dåliga smaken att ge ett till någon!
En kvinnas VECKA PÅ GYM
Detta är tillägnat alla som någonsin försökt att få till en regelbunden träningsrutin...
"Kära dagbok.
Till min födelsedag i år köpte jag en veckas personlig träning på det lokala gymet. Även om jag fortfarande är i fin form sedan jag blev korad till skolans främsta gymnast på gymnasiet för 43 år sedan bestämde jag att det vore en bra idé göra ett försök.
Jag ringde till gymet och bokade upp mig med en personlig tränare som heter Christo, som identifierade sig som en 26-årig aerobicsinstruktör och modell för idrotts- och badkläder.
Mina vänner verkade nöjda med min entusiasm att komma igång! Klubben uppmuntrade mig att föra dagbok för att kartlägga mina framsteg.
________________________________
Måndag:
Inledde min dag klockan 6:00. Svårt att komma ur sängen, men tyckte det var väl värt det när jag kom till gymet och fann Christo väntandes på mig. Han är något av en grekisk gud - med blont hår, underbara ögon och ett bländande vitt leende. Woohoo!
Christo gav mig en rundtur och visade mig maskinerna... Jag njöt av att titta på det skickliga sätt på vilket han instruerade sin aerobicsklass efter min träning idag. Mycket inspirerande!
Christo var uppmuntrande när jag gjorde mina sit-ups, men min mage värkte redan från att ha gått och hållit in den hela tiden han var i närheten.
Detta kommer att bli en fantastisk vecka!
________________________________
Tisdag:
Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig tillslut ut genom dörren.
Christo fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i luften och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på löpbandet, men jag klarade de två kilometrarna. Hans belönande leende gjorde att det var värt all möda. Jag mår toppen! Det är ett helt nytt liv för mig.
_______________________________
Onsdag:
Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den.
Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Bilkörningen är OK så länge jag inte försöker styra eller stoppa.
Christo var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde andra gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen och när han skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket irriterande.
Det gjorde ont i bröstet när jag klev på löpbandet, så Christo satte mig på trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maskin som simulerar en aktivitet så gammalmodig som trappor? Christo sa att det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.
_______________________________
Torsdag:
Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som exponerades då hans tunna läppar drogs tillbaka i ett hajleende. Jag kunde inte undgå att bli en halvtimme försenad - det tog så lång tid att knyta mina skor.
Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det, sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig kärring för att leda reda på mig.
Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.
_________________________________
Fredag:
Jag hatar den där jäveln Christo mer än någon människa någonsin har hatat någon annan människa i världshistorien!!! Dumma, spinkiga, anorektiska lilla skitaerobicsinstruktör! Om det fanns nån del av min kropp jag kunde röra sig utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom med den.
Christo ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps!
Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en skivstång eller något som väger mer än en smörgås!
Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom dramaläraren eller körledaren?
________________________________
Lördag:
Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag saknade styrkan att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga elva timmar i sträck och se Väderkanalen...
________________________________
Söndag:
Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten idag så jag kan gå och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att min man kommer att välja en rolig present till mig nästa år - som en rotfyllning eller en livmoderoperation. Jag säger fortfarande att om Gud hade velat att jag skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter över hela golvet!
Till alla kvinnor som överväger att önska sig ett gymkort i julklapp, eller alla som överväger att ha den dåliga smaken att ge ett till någon!
En kvinnas VECKA PÅ GYM
Detta är tillägnat alla som någonsin försökt att få till en regelbunden träningsrutin...
"Kära dagbok.
Till min födelsedag i år köpte jag en veckas personlig träning på det lokala gymet. Även om jag fortfarande är i fin form sedan jag blev korad till skolans främsta gymnast på gymnasiet för 43 år sedan bestämde jag att det vore en bra idé göra ett försök.
Jag ringde till gymet och bokade upp mig med en personlig tränare som heter Christo, som identifierade sig som en 26-årig aerobicsinstruktör och modell för idrotts- och badkläder.
Mina vänner verkade nöjda med min entusiasm att komma igång! Klubben uppmuntrade mig att föra dagbok för att kartlägga mina framsteg.
________________________________
Måndag:
Inledde min dag klockan 6:00. Svårt att komma ur sängen, men tyckte det var väl värt det när jag kom till gymet och fann Christo väntandes på mig. Han är något av en grekisk gud - med blont hår, underbara ögon och ett bländande vitt leende. Woohoo!
Christo gav mig en rundtur och visade mig maskinerna... Jag njöt av att titta på det skickliga sätt på vilket han instruerade sin aerobicsklass efter min träning idag. Mycket inspirerande!
Christo var uppmuntrande när jag gjorde mina sit-ups, men min mage värkte redan från att ha gått och hållit in den hela tiden han var i närheten.
Detta kommer att bli en fantastisk vecka!
________________________________
Tisdag:
Jag drack en hel kanna kaffe, men jag tog mig tillslut ut genom dörren.
Christo fick mig att ligga på rygg och pressa upp en tung skivstång i luften och sen satte han vikter på den! Mina ben var lite vingliga på löpbandet, men jag klarade de två kilometrarna. Hans belönande leende gjorde att det var värt all möda. Jag mår toppen! Det är ett helt nytt liv för mig.
_______________________________
Onsdag:
Det enda sättet jag kan borsta mina tänder på är genom att lägga tandborsten på handfatet och flytta min mun fram och tillbaka över den.
Jag tror jag har ett bråck i båda bröstmusklerna. Bilkörningen är OK så länge jag inte försöker styra eller stoppa.
Christo var otålig med mig och insisterade på att mina skrik störde andra gymmedlemmar. Hans röst är lite för KÄCK så tidigt på morgonen och när han skäller blir det ett nasalt gnällande som är mycket irriterande.
Det gjorde ont i bröstet när jag klev på löpbandet, så Christo satte mig på trappmaskinen. Varför i helvete skulle någon uppfinna en maskin som simulerar en aktivitet så gammalmodig som trappor? Christo sa att det skulle hjälpa mig komma i form och njuta av livet. Han sa något annat skit också.
_______________________________
Torsdag:
Rövhålet väntade på mig med sina vampyrliknande tänder som exponerades då hans tunna läppar drogs tillbaka i ett hajleende. Jag kunde inte undgå att bli en halvtimme försenad - det tog så lång tid att knyta mina skor.
Han tog med mig för att träna med hantlar. När han inte såg det, sprang jag och gömde mig på toaletten. Han skickade nån spinkig kärring för att leda reda på mig.
Då, som straff, satte han mig på roddmaskinen - som jag sänkte.
_________________________________
Fredag:
Jag hatar den där jäveln Christo mer än någon människa någonsin har hatat någon annan människa i världshistorien!!! Dumma, spinkiga, anorektiska lilla skitaerobicsinstruktör! Om det fanns nån del av min kropp jag kunde röra sig utan outhärdlig smärta skulle jag slå honom med den.
Christo ville att jag skulle jobba med mina triceps. Jag har inga triceps!
Och om du inte vill få bucklor i golvet, ge mig för fan inte en skivstång eller något som väger mer än en smörgås!
Löpbandet kastade av mig och jag landade på nån slags kost- och hälsoinstruktör. Varför kunde det inte ha varit någon mjukare, såsom dramaläraren eller körledaren?
________________________________
Lördag:
Satan lämnade ett meddelande på min telefonsvarare och undrade med sin retsamma, gälla röst varför jag inte dök upp idag. Bara ljudet av hans röst fick mig att vilja slå sönder maskinen med min almanacka, men jag saknade styrkan att ens använda fjärrkontrollen och tvingades ligga elva timmar i sträck och se Väderkanalen...
________________________________
Söndag:
Jag har bett kyrkans taxi att hämta mig för gudstjänsten idag så jag kan gå och tacka Gud att denna vecka är över. Jag hoppas också att min man kommer att välja en rolig present till mig nästa år - som en rotfyllning eller en livmoderoperation. Jag säger fortfarande att om Gud hade velat att jag skulle böja mig, hade han spridit ut diamanter över hela golvet!
16 december, 2009
En snöskottares bekännelse...
Med tanke på Inga-Lills status på facebook tänkte jag bjuda på den här gamla klassikern... ;)
(Inga-Lill: Äntligen vinterväder. Till och med roligt att skotta snö...)
11:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.
12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.
17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.
22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.
23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.
24:e December
15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.
25:e December
God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.
26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.
28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?
30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.
31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.
8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?
(Inga-Lill: Äntligen vinterväder. Till och med roligt att skotta snö...)
11:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något finare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa idé jag någonsin haft. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick skotta igen. Vilket underbart liv.
12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra så. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera. Jag tycker det är löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme, vilket jag tycker var väldigt elakt.
17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning för jobbet. Jag tror han ljuger.
22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul därför att det föll 32 cm till av den där vita skiten, och det är så kallt att det nog inte smälter förrän i augusti. Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta, sedan blev jag tvungen att pissa. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den skitstöveln ljuger.
23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon knäpp eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det, men jag tror ta mig fan att hon ljuger.
24:e December
15 cm. Snön har blivit så hårt packad av snöplogen att jag bröt av snöskyffeln. Tror jag fick en hjärtattack. Om jag får tag på den djäkeln som kör snöplogen ska jag dra honom i hans kulor genom snön. Jag vet att han gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag har skottat färdigt sedan kommer han längs gatan i 100 km i timmen och plogar igen det jag nyss skottat! Frugan vill att vi ska sjunga julsånger i kväll när vi öppnar julklapparna men jag är för upptagen med att kolla efter snöplogen.
25:e December
God jul. 50 cm till av den jävla skitsnön. Blev insöad. Tanken på att skotta gör att mitt blod börjar koka. Gud vad jag hatar snön! Snöplogsföraren kom förbi och frågade om en donation. Jag slog honom i huvudet med snöskyffeln.
26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan flyttade jag hit för? Alltihop var HENNES ide. Hon går mig på nerverna.
28:e December
Fortfarande insöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Det var det löjligaste jag har hört. Hur dum tror han att jag är?
30:e December
Taket rasade in. Snöplogsföraren stämmer mig på en miljon kronor för att jag slog honom i huvudet. Frugan åkte till sin mamma.
31:a December
Eldade upp det som var kvar av huset. Ingen mer skottning.
8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?
01 december, 2009
Julsaga...
Jag rotar i arkiven för o se om jag kan hitta något som kan få fler o skratta lite...
Den här är kanske lite rå, men hysteriskt rolig. Barn bör inte läsa den här ;)
Midvinternattens köld är svår, tio små Nissar i djupsnö går.
Rävsax gömd under skynke vitt, knipsar Nisse av på mitt.
Livsandar snabbt för honom tryter, snart i eget blod han flyter.
Nio små Nissar i midnattstimma, traskar fram i månljustrimma.
Ugglan hoar i sitt näste, istapp faller tyst från fäste.
Nisse spetsas utav tappen, tomte ligger död på trappen.
Utanför dörren står gröten och ångar, åtta Nissars intresse den fångar.
Under stigande hunger fatet de nalkar, en stackars tomte på kanten halkar.
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt, men sjunker likväl i kvicksandslik gröt.
Många springor stugan har, där sju små Nissar in sig tar.
Katten som bakom dörren ruva, slukar Nisse med hull och luva.
Resterna av Tomtehand, suger misse bort från hand.
Sex små Nissar mot julbordet ila, snabbt dom uppför bordsben kila.
När sista Tomten över kanten hasar, han tappar greppet och nedåt rasar.
Faller nedåt likt ett lod, mattan färgas röd av Tomteblod.
Tomtar fem i väldig iver, springer runt, ty hungern river.
Nisse snubblar på sitt skägg, faller rätt på knivens egg.
Lilla Nisse stackars saten, rinner ut i sillsalaten.
Fyra Nissar har festat på sill, och nu de törsten sin släcka vill.
Mot glöggen de ilar i samlad tropp, och tar för sig av varsin kopp.
Ner faller Nisse i glögghett hav, likt en skållad mandel hans skinn faller av.
Tre små Tomtar i granen svingar, mellan ljus och änglavingar.
Nisse sig för nära våga, snart han står i ljusan låga.
Doftar snart likt vidbränd stek, ångrar då sin lilla lek.
Två små Tomtar omkring sig tittar, då en smällkaramell de hittar.
Nisse ner på den då hoppar, men detta den ej då stoppar.
I tak, på golv, på gardin med frans, finns nu nisses hjärnsubstans.
Husbonn stiger upp i natten, för att kasta lite vatten.
Under husbonns tunga toffla, Nisse blir till krämig våffla.
Snön ligger vit lite här och var, inte en jävla Tomte finns kvar.
God jul!! ;)
Den här är kanske lite rå, men hysteriskt rolig. Barn bör inte läsa den här ;)
Midvinternattens köld är svår, tio små Nissar i djupsnö går.
Rävsax gömd under skynke vitt, knipsar Nisse av på mitt.
Livsandar snabbt för honom tryter, snart i eget blod han flyter.
Nio små Nissar i midnattstimma, traskar fram i månljustrimma.
Ugglan hoar i sitt näste, istapp faller tyst från fäste.
Nisse spetsas utav tappen, tomte ligger död på trappen.
Utanför dörren står gröten och ångar, åtta Nissars intresse den fångar.
Under stigande hunger fatet de nalkar, en stackars tomte på kanten halkar.
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt, men sjunker likväl i kvicksandslik gröt.
Många springor stugan har, där sju små Nissar in sig tar.
Katten som bakom dörren ruva, slukar Nisse med hull och luva.
Resterna av Tomtehand, suger misse bort från hand.
Sex små Nissar mot julbordet ila, snabbt dom uppför bordsben kila.
När sista Tomten över kanten hasar, han tappar greppet och nedåt rasar.
Faller nedåt likt ett lod, mattan färgas röd av Tomteblod.
Tomtar fem i väldig iver, springer runt, ty hungern river.
Nisse snubblar på sitt skägg, faller rätt på knivens egg.
Lilla Nisse stackars saten, rinner ut i sillsalaten.
Fyra Nissar har festat på sill, och nu de törsten sin släcka vill.
Mot glöggen de ilar i samlad tropp, och tar för sig av varsin kopp.
Ner faller Nisse i glögghett hav, likt en skållad mandel hans skinn faller av.
Tre små Tomtar i granen svingar, mellan ljus och änglavingar.
Nisse sig för nära våga, snart han står i ljusan låga.
Doftar snart likt vidbränd stek, ångrar då sin lilla lek.
Två små Tomtar omkring sig tittar, då en smällkaramell de hittar.
Nisse ner på den då hoppar, men detta den ej då stoppar.
I tak, på golv, på gardin med frans, finns nu nisses hjärnsubstans.
Husbonn stiger upp i natten, för att kasta lite vatten.
Under husbonns tunga toffla, Nisse blir till krämig våffla.
Snön ligger vit lite här och var, inte en jävla Tomte finns kvar.
God jul!! ;)
1 a december humor
En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
Ja, naturligtvis! svarar svensken förundrat.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
Säg mig en sak, har ni sex I Norge?
Norrmannen ler och svarar:
Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en
container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som
tuggummi...
Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
Ja, naturligtvis! svarar svensken förundrat.
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
Säg mig en sak, har ni sex I Norge?
Norrmannen ler och svarar:
Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en
container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som
tuggummi...
25 mars, 2009
Murphys hästlagar
1. Om du kollar släpet ordentligt, så kommer bilen att få nåt fel.
2. Det finns inget sånt som en steril stallkatt.
3. Ingen märker nånsin hur du rider, förrän du faller av.
4. Den häst som gör minst nytta och är minst användbar i ditt stall äter mest, behöver nya skor var fjärde vecka och veterinär åtminstone en gång i månaden.
5. En hästs olydighet står i direkt proportion till antalet personer som ser på.
6. Sadlar du hatar blir aldrig förstörda, täcken du hatar kan inte förstöras, hästar du hatar blir aldrig sålda och lever längre än du själv.
7. Klippmaskinsbett blir slut enbart då när hästen är halvklippt. Klippmaskinsmotorer ger upp enbart då när du enbart har hästens huvud kvar att klippa.
8. Om du funderar om du glömde att stänga av vattenkranen i stallet så gjorde du det. Om du undrar om du band fast grinden till hagen, så gjorde du det inte. Men åker du och kollar, ja då gjorde du det.
9. En häst är inte tillräckligt, två är för många.
10. Om du rör dig 50 meter från stallet i dina finkläder så blir du smutsig.
11. Om en häst säljs för 5 000 €, då är det egentliga värdet inte mer än 3 000 €.
12. En okomplicerad häst kan förstöras med tillräckligt mycket skolning.
13. Man kan inte driva ett stall utan balband.
14. Hovkratsar emigrerar.
15. Vindstyrkan står i direkt proportion till hur bra din mössa är.
16. Det finns inget sånt som "den rätta fodergivan".
17. Om du ramlar av, så kommer du att falla precis på din senaste skada.
*hihihi* Dessa gav i alla fall mig ett gott skratt nu när arbetsdagen äntligen är slut
Kramisar!
2. Det finns inget sånt som en steril stallkatt.
3. Ingen märker nånsin hur du rider, förrän du faller av.
4. Den häst som gör minst nytta och är minst användbar i ditt stall äter mest, behöver nya skor var fjärde vecka och veterinär åtminstone en gång i månaden.
5. En hästs olydighet står i direkt proportion till antalet personer som ser på.
6. Sadlar du hatar blir aldrig förstörda, täcken du hatar kan inte förstöras, hästar du hatar blir aldrig sålda och lever längre än du själv.
7. Klippmaskinsbett blir slut enbart då när hästen är halvklippt. Klippmaskinsmotorer ger upp enbart då när du enbart har hästens huvud kvar att klippa.
8. Om du funderar om du glömde att stänga av vattenkranen i stallet så gjorde du det. Om du undrar om du band fast grinden till hagen, så gjorde du det inte. Men åker du och kollar, ja då gjorde du det.
9. En häst är inte tillräckligt, två är för många.
10. Om du rör dig 50 meter från stallet i dina finkläder så blir du smutsig.
11. Om en häst säljs för 5 000 €, då är det egentliga värdet inte mer än 3 000 €.
12. En okomplicerad häst kan förstöras med tillräckligt mycket skolning.
13. Man kan inte driva ett stall utan balband.
14. Hovkratsar emigrerar.
15. Vindstyrkan står i direkt proportion till hur bra din mössa är.
16. Det finns inget sånt som "den rätta fodergivan".
17. Om du ramlar av, så kommer du att falla precis på din senaste skada.
*hihihi* Dessa gav i alla fall mig ett gott skratt nu när arbetsdagen äntligen är slut
Kramisar!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)